Pour toi, célibataire : pourquoi la Saint Valentin, c’est pourri ?

Soirée Saint Valentin pourri - UneToi, célibataire, tous ces petits cœurs roses au mois de février, ça te gave. Pour toi, la Saint Valentin, c’est pourri. Je comprends, c’est dur. Du coup, j’ai pensé à toi. On va voir toutes les raisons qui font que la fête des Amoureux, finalement, c’est naze. Ouais, tu vas voir à quel point passer une Saint Valentin pourrie, c’est un peu le cas de tout le monde…

Pourquoi la St Valentin c’est pourri ?

Toi, pour l’instant, t’es complètement célibataire alors St Valentin ou pas, tu t’en fous. Le truc, c’est que tous tes amis ou presque sont en couple. Tu sens la soirée bidon arriver, avec des films à l’eau de rose qui vont te faire pleurer et du sucre à volonté. De toute façon, y’aura personne pour te faire des mamours ce soir, faut bien que tu compenses avec du chocolat. Qui va remarquer que t’as pris des fesses, hein ? Moi, je refuse de te voir dans un état pareil. Non, tu ne déprimeras pas.

La Saint Valentin, c’est pour les bouffons, non ? Est ce que nos grands-pères, ces hommes de principes aux grandes valeurs fêtaient la Saint Valentin ? Pfff, ils savaient même pas que ça existait ! Je sais pas vous, mais moi, tout comme je n’ai jamais vu Charles Ingalls offrir un cadeau à Caroline pour la fête des Amoureux, j’ai jamais vu Papi offrir un truc à Mamie. Par contre, tout macho qu’il est, je l’ai déjà vu cueillir un bouquet de roses fraîches du jardin pour l’offrir à sa Douce. Enfin, sa Douce…Vous ne connaissez pas ma grand-mère…

Bref, quand on y réfléchit bien, la St Valentin c’est surfait. On n’est pas des Américains ! Tu veux des raisons pour te prouver à quel point t’as de la chance ? Je vais t’en donner …

Parce que la St Valentin, c’est le mal

Célibataire, je te rassure, la St Valentin c’est pourri pour TOUT LE MONDE ! Non, ce n’est pas parce que tu es seul(e) que ta vie est merdique ce soir-là. Cette soirée est un pur fantasme. Il y a du rose partout, des fleurs, des cœurs et des papillons dans le ventre. Toi, tu seras peut-être seul(e) sur ton canapé mais dis-toi que la nana dans le restaurant en bas de chez toi, le seul avantage qu’elle a pour l’instant, c’est qu’elle fera pas la bouffe. Parce que les 364 jours restant (moins le jour de son anniversaire, ça fait 363) elle doit supporter un mec qui n’est pas foutu de bien viser le panier à linge avec sa chaussette gauche.

Oui, tiens, la vie de couple, on en parle ? Toi, le 14, tu n’auras pas à courir partout, dans des boutiques kitsch à pleurer pour trouver un cadeau débile parce que : « Faut pas déconner, mettre des millions dans la St Valentin, c’est pas Noël non plus… » Pense à toutes ces nanas qui vont se retrouver avec une peluche en forme de cœur, un petit ourson qui a le palpitant qui s’illumine. Ça te fait rêver, ça ?

Soirée Saint Valentin pourri 2

Celles qui s’estimeront les plus chanceuses seront celles qui rentreront et trouveront une allée en pétales de roses qui fera un chemin merveilleux vers le bonheur : un bon bain chaud, des chandelles, une bouteille de champagne et des fraises. Ouais, c’est mignon en théorie. SEULEMENT en théorie, parce que : qui c’est qui va les ramasser les pétales par milliers ? Bah c’est Cendrillon. Parce qu’on les connaît les mecs (désolée les garçons), ils sont comme l’histoire du carrosse. Au mieux, il sera parti au boulot le lendemain sans rien calculer. Au pire, il sortira carrément une phrase du genre : « Nan mais je me suis tapé tout le boulot : les fleurs, le champagne, et tout et tout..pour TE faire plaisir alors maintenant c’est TON tour. » Ça te fait rêver ça aussi ?

On parle aussi de celles et ceux qui n’auront rien ? Parce que toi, t’as rien parce que t’as pas de mec/nana. Imagine la tête de celui ou celle qui verra bichon rentrer en mode « Bon, on mange quoi ce soir ? » Les boules. Parce que, même si, toi, un petit bisou et une rose te suffisent, les collègues, le lendemain, EUX, ils te louperont pas. Tu ressens la honte dans ton cœur quand tu vas devoir dire : « Bah moi, rien. On a mangé des pâtes, un yaourt devant les Experts et hop au lit ! ». J’ai envie de pleurer tellement c’est triste…ou de rire. Ne me demandez pas pourquoi.

Célibataire : la St Valentin pourrie ne passera pas par toi

Tu vois, la Saint Valentin, c’est le mal. C’est un fake. Ouais. Alors, ça va mieux ? Je sais, c’est beau l’amour et oui, il y a aussi des gens qui vont VRAIMENT fêter Valentin. Mais quand tu y regardes de plus près, cette fiesta, c’est un peu comme s’il y avait tellement de négligences sentimentales qu’on a posé cette jour, juste pour ne pas oublier de se faire une gentillesse de temps en temps.

Soirée Saint Valentin pourrie 3

Perso, j’aime bien l’idée de cette fête. C’est un moyen comme un autre de se faire une petite attention, parce qu’on n’y pense, malheureusement, pas tout le temps. Le souci, c’est qu’on en fait tellement de chalalas marketing autour que ça a tendance à me gonfler. Tout ce rose, ces petits cœurs et papillons, ça a tendance à m’filer la nausée. Par contre, un dîner en tête à tête, un moment de détente, je suis pas contre mais ça, c’est pas mieux de le faire, comme ça, sans raison, n’importe quand dans l’année ? Alors, Célibataire, fais-moi plaisir, dès que t’as trouvé ta moitié, fais-lui oublier Valentin en montrant plus d’originalité.

En attendant, tape-toi une bonne soirée entre célibataires ou mate-toi un X-Men : les mecs pour la testostérone et les cascades et, les filles, pour Hugh Jackman. Ça marche avec Ironman aussi. Pis promets-moi de ne pas déprimer, pense à toutes ces pauv’ quiches qui auront des cadeaux St Valentin pourris.

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