13 trucs HYPER tue l’amour chez un homme …

Tue l'amour homme - UneIl y a quelques jours, je tombe sur un article « ces trucs très sexy chez les mecs », on est sur Facebook et les arguments balancés dans le post me font marrer. Je me suis dit que de faire une sorte d’antithèse serait peut-être un peu plus rigolo… On a tous des tics, des tocs sauf qu’il y a des trucs que vous faites en croyant être sexy mais, chers Messieurs, nous, tout en dedans, soit on se roule par-terre dans notre tête, soit on est à deux doigts de s’ouvrir les veines avec un coupe-ongles. Voici donc pour votre plus grand plaisir, les 13 trucs hyper tue l’amour chez un homme. Toi, le Mâle, pardon mais tu vas morfler…

Tue l’amour 1 : La claque sur les fesses pour dire bonjour

Nan, sérieux arrête. Tu crois que c’est sexy et ne dis pas non parce que ça se voit dans tes yeux de pervers. Tu crois que ça fait monter la pression, que ça donne à Madame ce truc qui va faire que dans 5 secondes, elle va se jeter sur toi sauf que 5,4,3,2,1,…Bah voilà, il se passe rien ! Ah si, la Dame se frotte surement un peu la fesse gauche avec une grimace, ce qui indique qu’en plus, tu lui as fait mal. Je t’explique : la fessée, c’est au plumard si Madame est chaude comme de la braise et si tu t’appelles Christian GREY, tu peux même lui mettre 2/3 coups de fouet. Le matin au réveil et si en plus t’as sorti la merveilleuse phrase « Alors, hier, c’était bien ? » avec une haleine de cadavre tu peux juste aller te cacher dans une grotte au fin fond du Kazakhstan. Ça vaut aussi quand on ramasse un truc par-terre et interdiction de dire « Tout cul tendu mérite son dû ». Cette phrase est d’une grossièreté sans fin, à gerber. Vraiment. Merci.

Tue l’amour 2 : La voix de victime quand il parle à sa Maman

Alors là les filles, ne rigolez pas trop trop fort parce que vous allez vous ramasser la foudre ! Quand le numéro de sa maman s’affiche, il fronce d’abord les sourcils genre : « Ouais, elle peut pas me lâcher ? Rhoooo, j’suis un homme maintenant. Un vrai ! » Et puis, il se tourne, décroche et là : TRANSFORMATION. Comme Goldorak, Batman ou autre Ironman, il se transforme en SuperVictime. D’ailleurs, si tu fermes les yeux, tu pourrais croire que c’est un enfant de 8 ans. « Oui, Maman ? » Toi, t’es à coté et tu vois ton mec se vider de sa testostérone tellement vite que t’en as les poils qui poussent. On adore aussi les sujets de conversation qui consistent principalement à savoir si le Fils prodigue va bien, s’il a bien mangé, s’il n’a pas attrapé froid, s’il a bien mis sa petite laine et juste avant de raccrocher, bien sûr, elle pense à nous et nous fait un bisou. Pour celles qui pensent sincèrement que le Fils et la Mamma ne s’appellent pas, c’est parce que votre Chéri est assez malin pour appeler quand vous n’êtes pas là, histoire de rester un homme à vos yeux…quand même !

Tue l’amour 3 : « Mon ex faisait… »

Hum, hum, comment te dire que quand tu fais ça, même si c’est pour te marrer, c’est pas marrant ? Peut-être que ta Dame ne veut pas avoir l’air d’une rageuse mais elle a envie de te coller une baigne qui te ferait atterrir au Texas. Alors dans cette petite phrase, il y a deux choses : d’abord, tu blesses l’Amoureuse. Même si c’est pas grand chose, ça l’emmerde, sache-le. Et tu sais pourquoi ? Parce qu’elle n’est pas ton ex et si tu ne veux pas qu’elle le devienne très vite, arrête de sortir des conneries pareilles. Que tu parles de l’ex en bien ou en mal, la Chérie s’en fout, en fait, ton ex, elle s’en cogne. Si tu parles d’elle négativement, tu risques de passer pour un naze doublé d’un rageux et si tu en parles avec nostalgie, Femme je te conseille de te barrer plus vite que la vitesse de la lumière. Des ex, tout le monde en a et les mentionner à tout bout de champ, c’est carrément vulgaire.

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Tu l’amour 4 : les « je sais pas » et autres « comme tu veux »…

Vous vous faites une petite sortie en amoureux, un petit ciné, un petit resto, tout va bien. Madame veut ton bien-être et te demande ce que tu préfères, ce à quoi tu réponds de façon négligé et systématique « Chais pas, comme tu veux ». Là, tu vois, c’est pas sexy du tout. En fait, là où tu crois faire plaisir à la Dame en lui laissant l’embarras du choix, c’est EXACTEMENT le contraire qui se produit : tu l’ennuies. Pendant que tu crois qu’elle se dit : « Youpiii, je vais pouvoir faire ce que je veux ! », elle se dit « Mais putain, c’est quand qu’il va avoir un peu les couilles de prévoir un truc tout seul, comme un grand ? » Et ouais, elle croit que t’es un mec qui ne prend aucune initiative et donc qui n’est pas foutu de savoir lui faire plaisir par toi-même. Elle aimerait bien arrêter de jouer au caporal Chef, celle qui dit tout le temps quoi faire, mais elle ne peut pas vu que toi « tu sais pas, comme tu veux » alors elle fait les choses en tentant de te faire plaisir mais quand elle prend les rênes, tu râles parce que tu n’aimes pas manger chinois, tu préfères la pizza et que le dernier Almodovar, c’est vraiment de la merde, tu voulais voir le dernier Tarantino. Bah tu sais quoi, gars ? La prochaine fois, au lieu de dire « Chais pas, comme tu veux », ben tu te sortiras les doigts, hein.

Tue l’amour 5 : les chemises à manches courtes

Bon alors là tu vois, on va parler mode toi et moi. Les chemises à manches courtes n’auraient jamais du exister. Si tu veux mettre une chemise l’été, tu en retrousses les manches mais alors avoir une dégaine d’Hervé dans Caméra Café, t’arrête tout de suite. Ne crois pas que parce que c’est écrit chemise, t’es plus classe que d’habitude. Tu vois, la Femme préfère te voir avec ton petit tshirt noir à col rond qu’avec cette chose. T’as pas l’air d’un Lord, t’as l’air d’un plouc. T’es encore moins sexy que ta mère en cycliste…Tu vois le truc ?

Tue l’amour 6 : dire « Je jouis » à la fin du câlin

Alors, alors, je ne mettrais pas le « je vais jouir » tout à fait dans le même sac…Mais alors le « je jouis » MANDIEU ! Faut pas faire ça. Quand tu dis ça, l’Amoureuse, même si tu le ne vois pas, elle ouvre grand les yeux et ce qui se passe dans sa tête c’est l’image de ce que tu viens de dire … et tu vois, c’est pas sexe pour deux sous. Jouir, c’est bien mais c’est du plaisir. Le plaisir, ça se vit, surtout dans le contexte de l’acte. Alors tu te tais et tu kiffes, pas besoin d’ouvrir ta bouche pour nous dire que t’es sur le point de conclure l’affaire surtout que si ça se trouve, la Dame, elle, elle est loin du compte. Donc, pas besoin de lui mettre ça au visage, si je puis dire…

Tue l’amour 7 : le pet du matin

Putain, lui qu’est ce qu’il fout la haine ! Voilà le tableau, vous vous réveillez tranquillement, il fait beau, l’Homme te sourit et là « PROUT », comme ça, sans prévenir, sous la couette. En une seconde, elle qui voulait te faire un bisou et plus si affinité bah tu lui as filé la nausée. Mais les mecs, pourquoi vous faites ça ? Pis ça vous fait marrer en plus. Nous, ça nous fout en l’air ! Alors peut-être qu’au début, ça nous a fait sourire mais alors quand ça devient une habitude, nan. C’est pas marrant, c’est un drame. D’ailleurs, tu ne ferais même pas ça devant ta maman ! Qu’est ce qui t’autorise à faire ça devant l’Amoureuse ? Et tu veux qu’elle t’embrasse tendrement après ça ? Après avoir soulevé la couette pour sortir du lit et s’être pris les reflux de tes intestins en plein dans sa face ? Nan mais les mecs, va sérieusement falloir penser à arrêter les conneries. C’est dégueulasse. Vraiment.

Tue l’amour 8 : la manie de la main dans le froc

Alors ça, c’est un truc qui échappe complètement à la gente féminine. Pourquoi vous avez la main sur votre engin quasiment 24h/24 ? Vous avez peur qu’il aille faire un tour et décide de ne jamais revenir ? Vous nous imaginez, nous avec la main dans la culotte partout dans la maison ? En sortant du lit, après un bon repas, tout ça, tout ça. Mais lâchez le serpent les gars ! On vous a raconté un mythe selon lequel plus on touchait à son zob, plus il grandissait ? Eh mais vous êtes grands, c’est comme le Père Noël ces conneries, c’est pas vrai. Papa vous a menti. Ton truc, t’as pas besoin de le toucher pour te sentir exister et me dis pas que c’est pour remettre l’Anaconda en place parce que tu peux faire ça aux toilettes sans que personne ne te voit ! C’est pas chic. C’est vulgaire. Bref, arrête.

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Tue l’amour 9 : le mec qui t’appelle Maman 

Après un enfant et quelques temps passés en couple, il n’est pas rare de voir des hommes se mettre à appeler leur compagne MAMAN. Là, j’ai envie de dire pourquoi ? Bien sûr, je ne parle pas du mec qui parle à son fils et qui dit « demande à maman » je parle du mec qui appelle sa nana « Eh maman, on mange quoi ce soir ? ». Nan mais on rêve, est ce que ta Bien Aimée ressemble à ta mère ? Est ce que, quand tu es au lit avec elle tu penses à ton adorable génitrice ? Mais c’est affreux d’appeler sa femme comme ça, ça ne devrait pas exister et on ne sait même pas comment il est possible de penser à ça. C’est simple, quand tu dis ça, tu terrifies la Dame qui a l’impression, fort désagréable de s’être transformée en un dinosaure fossilisé..Nan mais les gars, imaginez un peu vos faces si on se mettait à vous appeler papa ? Ah, tu vois, t’as vomi…

Tue l’amour 10 : le combo chaussettes/sandalettes

Je sais, ça paraît évident, comme ça, mais la vérité c’est qu’on en voit tous les ans alors je commence sérieusement à me dire qu’il faut surement le répéter le plus souvent possible histoire que ça ait un impact INTERSTELLAIRE ! Les mecs arrêtez de mettre des sandales avec des chaussettes. Mais qu’est ce qui vous prend ? Vous avez des soucis avec votre température corporelle ou quoi ? C’est pas les filles qui sont censées avoir froid aux pieds ? Au début, on attribuait ça aux touristes allemands mais avec les délires d’hipsters, j’ai peur que ce genre « d’originalité » ne devienne monnaie courante. Sachez Messieurs que ce type de folie est ignoble au possible. Je ne sais pas, mettez des sandales en cuir, mettez même des baskets en toile type Vans mais par pitié, pas des chaussettes !

Tue l’amour 11 : les poètes du dimanche 

 » Ton père est un voleur, il a pris toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux » ou encore « Toi et moi, c’est un peu comme Céline Dion et René : on pourrait s’aimer malgré la différence d’âge ». Je vous assure que des personnes réelles ont entendu ces phrases un jour. Tu vois, peut-être que ça marche sur une poignée de femmes mais alors sur la plupart, c’est une catastrophe. Nous autres, nous préférons l’impact de mots simples mais sincères que de tournures pseudo-romantico-poétiques qui, finalement, feront violemment saigner nos oreilles. Toi, tu crois que t’as fait un truc de fou pendant que la Dame, se fera violence pour ne pas exploser de rire. D’ailleurs, si elle a les larmes aux yeux, c’est surement parce qu’elle se retient depuis un moment…

Tue l’amour 12 : se couper les ongles sur le canapé

Non mais sérieusement, comment peut-on imaginer une seconde à faire ça ? Parce que c’est une chose de se couper les ongles de pieds sur le canapé, comme ça, en plein milieu du salon, comme si c’était normal. Mais c’est encore une chose de retrouver des débris de ton corps un peu partout entre les coussins du canapé quand Madame fait son petit ménage du samedi matin. T’imagines sa tête quand elle découvre la surprise de ton gros ongle d’orteil planté dans son pouce droit ? Rhaa mais ça ne se fait pas ça, ça donne tout sauf envie de te faire des mamours. C’est dégueu, arrête.

Tue l’amour 13 : l’homme qui crache

On ne sait pas pourquoi mais il y a des hommes qui aiment cracher pour un oui ou pour un non. Je ne parle pas des sportifs qui sont obligés d’évacuer hein, je parle des mecs qui crachent gratuitement. Alors, là encore, c’est comme pas mal de trucs énumérés dans cette merveilleuse liste : on ne comprend pas pourquoi. Nous aussi on a de la salive dans la bouche et on ne se voit pas faire ça… Il y a sans doute un délire de virilité, genre les cowboys, ça crache et ça fume et toi, t’es un mec, un vrai, et t’as de la barbe en plus. Ouais, ben nan. C’est absolument dégueulasse. Pis la classe quand, en plus, tu vas le chercher loin et que tu fais ce bruit ignoble pour racler ta gorge jusque dans ton intestin grêle. Alors que toi, ça te fait remonter ton molard, nous ça nous fait remonter notre repas de la veille. Merci, Homme mais non merci.

Le petit conseil qui fait du bien : C’est fou comme vous vous lâchez en peu de temps les gars. Il y a des choses que vous avez vraiment du mal à faire avec discrétion. Okay, vous n’êtes pas tous pareils mais en parlant avec des femmes, on se rend compte que vous avez souvent le même type de travers. Pis faites pas cette tête là, j’ai jamais dit qu’on était irréprochables. En fait si, tiens, on l’est. De toute façon, les femmes viennent de Vénus et les mecs de Mars alors…Pis on vous aime quand même, c’est pas beau ça ?

Photos : Laurence Guenoun
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